|
Свежие анеки
| |
| Fishkin | Дата: Середа, 18.05.2011, 22:54 | Повідомлення # 61 |
 Смотрящий по Москве и Московской области
Група: Администраторы
Повідомлень: 498
Статус: Offline
| Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила тебя в очередь, а сама ушла в другой отдел.
И очередь всё ближе, ближе, ближе.... 
|
| |
| |
| DiSK | Дата: Четвер, 19.05.2011, 21:30 | Повідомлення # 62 |
 Руководитель Кременчугского филиала
Група: Администраторы
Повідомлень: 208
Статус: Offline
| В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека:
удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
|
| |
| |
| Olenna | Дата: Четвер, 19.05.2011, 22:53 | Повідомлення # 63 |
 Куратор по Кировоградской области
Група: Проверенные
Повідомлень: 36
Статус: Offline
| ХА_ХА_ХААААААААААААААААААААААААААААААА  Додано (19.05.2011, 22:53)
---------------------------------------------
Про педагогов
Чем отличается пед  агог от педофила? Педофил любит детей ИСКРЕННЕ.
|
| |
| |
| DiSK | Дата: П`ятниця, 20.05.2011, 00:17 | Повідомлення # 64 |
|
Руководитель Кременчугского филиала
Група: Администраторы
Повідомлень: 208
Статус: Offline
| В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
|
| |
| |
| DiSK | Дата: П`ятниця, 20.05.2011, 20:54 | Повідомлення # 65 |
|
Руководитель Кременчугского филиала
Група: Администраторы
Повідомлень: 208
Статус: Offline
| Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
На таможне его спрашивают :
- Чё везёшь?
- Труппы... -
Удивленные таможенники:
- Как, в гробах?
- Нет-т, наф-фалом...
|
| |
| |
| DiSK | Дата: Субота, 21.05.2011, 11:13 | Повідомлення # 66 |
|
Руководитель Кременчугского филиала
Група: Администраторы
Повідомлень: 208
Статус: Offline
| Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству
презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от
заводского.
|
| |
| |
| DiSK | Дата: Субота, 21.05.2011, 18:07 | Повідомлення # 67 |
|
Руководитель Кременчугского филиала
Група: Администраторы
Повідомлень: 208
Статус: Offline
| Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
|
| |
| |
| DiSK | Дата: Субота, 21.05.2011, 18:23 | Повідомлення # 68 |
|
Руководитель Кременчугского филиала
Група: Администраторы
Повідомлень: 208
Статус: Offline
| Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
|
| |
| |
| DiSK | Дата: Субота, 21.05.2011, 20:39 | Повідомлення # 69 |
|
Руководитель Кременчугского филиала
Група: Администраторы
Повідомлень: 208
Статус: Offline
| Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
|
| |
| |
| kanasha | Дата: Неділя, 22.05.2011, 23:03 | Повідомлення # 70 |
 Глава Питерского отделения
Група: Проверенные
Повідомлень: 85
Статус: Offline
| В медицинском институте - лекция.
Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком".
Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис".
Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись.
"Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка.
"Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены"Додано (22.05.2011, 23:01)
---------------------------------------------
Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух.
Так что если человек умный и честный, то он беспартийный.
Если он честный и партийный, то он не умный.
А если он умный и партийный, то он нечестный. Додано (22.05.2011, 23:03)
---------------------------------------------
Заикающийся старый охотник рассказывает начинающим охотника как надо ходить на медведя:
-Ииидешь по по лесу,на на хоходишь берлогу мемедведя, только гглавное нене чего нене боятся!Попотом беберёшь палку и и наначинаешь ширурудить еей в беберлоги.Только гглавное нене чего не не боятся! Ккда попоявится мемедведь ,тогда беберёшь дедерьмо и наначинаешь им зазакидовать медведя.
Охотники спрашивают:- Откуда мы дерьмо то возьмём ???
Заикающийся:- Дедерьмо бубудет!!!Гглавное нене чего нене бобоятся!!!
|
| |
| |
| DiSK | Дата: Понеділок, 23.05.2011, 11:03 | Повідомлення # 71 |
|
Руководитель Кременчугского филиала
Група: Администраторы
Повідомлень: 208
Статус: Offline
| В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей.
Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну, естественно...
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, совсем?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.
|
| |
| |
| DiSK | Дата: Середа, 25.05.2011, 20:11 | Повідомлення # 72 |
|
Руководитель Кременчугского филиала
Група: Администраторы
Повідомлень: 208
Статус: Offline
| Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс
|
| |
| |
| DiSK | Дата: Середа, 25.05.2011, 20:13 | Повідомлення # 73 |
|
Руководитель Кременчугского филиала
Група: Администраторы
Повідомлень: 208
Статус: Offline
| Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
|
| |
| |
| DiSK | Дата: Четвер, 26.05.2011, 22:04 | Повідомлення # 74 |
|
Руководитель Кременчугского филиала
Група: Администраторы
Повідомлень: 208
Статус: Offline
| Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
|
| |
| |
| DiSK | Дата: П`ятниця, 03.06.2011, 11:32 | Повідомлення # 75 |
|
Руководитель Кременчугского филиала
Група: Администраторы
Повідомлень: 208
Статус: Offline
| Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
|
| |
| |
|
